天气太糟糕了，连着一整个端午都在淅淅沥沥下雨。

因为实在不知干什么，最近又开始想学一个爱好，学钢琴是我想到的成本符合且对我胃口的事情了，但是买钢琴却犹豫不决，唯恐自己是三分钟热度。

自由泳已经可以游50米了，还不错。

上班天天被办公室投喂各种零食，好像又有一点不健康饮食了，但没关系，我要一直运动，想瘦小腿还想把背练好，但是也只是想象。

博客已经很久没更新了，有人评论我才会想起，感谢你们的评论。

因为转正问题被领导狠狠说了几个缺点，感觉自己背了几个大锅，一整天都想不明白这几个缺点到底咋来的，也许在小公司工作就会容易搞人心态吧，不知道怎么形容这种感觉，这里的环境与我之前公司的环境大相径庭，因为上家公司比较大，大家几乎都关注工作本身，至于本人性格如何、处事风格如何不论，但是现在公司总让我感觉处处被冒犯，部门比较小，谁谈了男朋友、谁家里的鸡毛蒜皮事情都会被知道，我领导对我的评价如下： 1）粗心——这个我很承认，我确实会对一些我认为不太重要的细节降低优先级，但问题是，在这里很多事情的标准都让我很难理解。比如扫描文件这件事，我以为文件归档的目的就是内容完整、清晰、能看清就行了。结果领导会反复纠结角度是不是正、页面是不是够规整。我后来也调整过很多次，但还是会被说“不够好”。那一刻我真的有点无力，因为我不知道这个“不够好”到底好到哪里才算够； 2）固执己见——这真是天大的一个锅，工作中我确实会提出一些不同意见，但只要领导明确要求，我最后都会执行。我从来没有想过，表达不同看法也会被理解成“固执”。如果提出意见本身就会被当成不配合，那以后最安全的方式可能就是闭嘴，完全执行，哪怕有些事情看起来真的很无语。可是这样又完全不符合我的性格，说实话很憋屈。

Bad feeling……至于其他的我也记不清楚了，但是我从未想过工作评价竟然是像人格评价，不是不能接受critics，我很讨厌一些莫须有的标准，从小到大一直在被身边的人judge，真的不懂这些乱七八糟随便贴个标签的评价到底有什么用，我从不喜欢评价别人，但免不了一直被别人评价。或许在这个环境中永远摆脱不了。

END

去年也是被攻击过一段时间 流量攻击。

最近又被攻击了，我怀疑真的有毛病，刚好我充值最多的一个月然后就攻击我，平时我几乎都不大额充值的，偏偏充值比较多的时候就开始……简直了

当听到《未知的首尔》的主演朴宝英拿下百想视后的获奖感言这一刻，内心触动颇多。

「我真的很討厭競爭，要不斷證明自己的價值，讓我非常疲憊。」

过去会感受到身边的人都在奔跑，而自己却依然停滞不前，最初会怀疑这样的自己是不是在逃避，不敢面对那些本应该属于自己的暴风雨，从小家庭就教育我，“吃得苦中苦，方为人上人”，可是后来也会逐渐意识到，原来这么多人没有经历过任何磨难也就拥有了未曾拥有过的东西，越长大越明白处处都是竞争，每个人都在证明自己的价值，像我这样的人，却开始模糊不明白，自己的价值在哪。

春天里，细雨纷纷，烟花柳月。

自从毕业后，我的三月就没有见过太阳。虽然此话严重，但仔细想想，每次发生重要变化都是在三月，去年这个时候也是辞职找到新工作，今年这个时候又是辞职工作。仿佛三月雨我而言，就是必然需要我做出一些重要改变。

经历多了，内心也就开始坦然了，上次还是惶恐，这次却是内心平稳。很多时候都会问自己，真的不太适合工作，但天生牛马命，无法改变。事已至此，只能告诉自己该咋办咋办吧。

什么决定都会后悔，但是什么时候做决定都可以。不可以美化自己没有走过的道路，永远要适应这些改变，无法安慰自己，不能接受改变就只能忍受。

领导是最近几个月才开始接触的，但是给我的身心造成极其严重的伤害，从来不愿以最大的恶意揣度他人，但是很多时候并不是自己不招惹就可以安然度日。无论是用孤立手段让组内其他人隔绝我还是用打压手段否定我工作能力不行，也直接反对吵过，但是每次这样的争辩结束都觉得无甚意义，不是因为不能为自己正名，而是内心反思，竟然和这样一个毫无底线的人纠缠，阵阵懊悔便油然心生。

很多时候就明白要允许灰白地带存在，允许一些无理取闹的人，但是当这一切真正发生的时候，确实会无措迷茫。也会跟其他同事倾诉遭遇，也会想着自己年轻一走了之，却还是咬咬牙坚持了这么久，但始终还是想看着自己讨厌的人比我更先忍不住这场由他本人制造的战场，想想凭什么是我黯然退出，我并没做错什么，为什么要委屈自己，为什么要和敌人一样欺负自己。曾经老师问我们，这个世界达到和谐，我回答不能：有人的地方就有江湖，此时此刻这句话正中眉心。一份无聊的工作，一群无聊找茬的人，每次都劝诫自己不要太在意，只要拿到自己想要的就行，过程发生了什么就不要在意了。还不行，高敏感人做不到，做不到像他们一样阳奉阴违、虚情假意，但也许并不是虚情假意，正是真情流露，只是流出来的本质和你不一样罢了。

展望今年，博客几乎没写，电脑打开的次数屈指可数，实在是令人惋惜，但也会定期逛逛博友圈，发现曾经经常发博的好友也在今年消散于茫茫互联网中，或许也和我一样在疲于奔波生活。

但仔细回想，似乎又没有那么多遗憾，多了很多第一次，尝试了很多以前没有做过的新鲜事物，第一次学会游泳、打台球、徒步、滑板、漂流，又认识很多新的人。过去似乎一直被充实和迷茫交替，有时也会感到不安，不仅是因为生活方式的转变，一个时常会居安思危的人开始了一种及时享乐的生活模式，就会发生一边享乐一边忧虑复杂的情绪。

至于明年或未来，我不想继续规划了，好像每次规划都没有走到终点，于是选择遵循当下的时刻，感受当下的力量。

日子不咸不淡地进行着。
可能生活就是这样吧——当你觉得平淡时，总会隐隐期待一些事情发生；而当麻烦接踵而至时，又会祈祷生活能再平静一些。

地铁里的小剧场

那天像往常一样，我卡着点赶地铁上班。
车厢里安静又压抑，两位老人推着婴儿车挤进来，试图穿过人群。突然，一声怒吼划破空气——“你压到我脚了！”
老人也不示弱：“我都提醒好几次了，你还不让！”

于是车厢瞬间炸开。
本以为这只是一次普通的口角，没想到旁边一位男士也加入了战场，指责老人“压脚不懂道歉”。三人吵得不可开交，东北口音此起彼伏，气氛一度剑拔弩张。
我本能地往旁边挪了挪，生怕他们动起手来。

整件事其实微不足道。那辆婴儿车只是擦到年轻人脚尖，几乎没什么痛感。可这点小摩擦，却被放大成了一场“正义之争”。更奇怪的是，争到后面竟有人喊出一句：“上海人就了不起啊！”——但听口音，他们都不是上海人。那一刻，我甚至笑出声，替“无辜的上海人”感到莫名。

我发现，年轻人的反击语气充满了“互联网味”：
讽刺老年人“抢地铁”、指责他们“倚老卖老”、甚至把地域偏见也掺进来。
仿佛他们不是在面对眼前的两位老人，而是在对整个网络上积攒的怨气宣泄。

那种戾气让我有点不舒服。
网络上的情绪，已经悄悄渗透进了现实生活。人们不再只是就事论事，而是带着立场、情绪、标签去看待每一个人。

考场外的突发事件

在周六的。
一位戴着墨镜、身材高大的男士，在安检时突然抢过扫描仪，对着自己脖子质问：“可以这样安检吗？！”
他的声音让全场瞬间安静下来。安检的小姐姐被吓得脸色通红，连声解释并道歉。但男子仍不依不饶，要求“复演”并“当众给个说法”。管理人员赶来后，他依旧情绪激动，非要把安检员带去办公室。

场面令人不安。那一刻，我只记得自己心跳加快，甚至害怕他会动手。
整个过程毫无必要——没有真正的伤害，却被放大成一场“受害者的控诉”。

容忍度的流失

自从社会经济下行的声音越来越多，人与人之间的容忍度也似乎在一点点消失。
以前的小摩擦，现在可能就是一场冲突。
以前一句道歉能解决的事，如今可能变成一场“立场对立”的辩论。

我们都在变得敏感、易燃。
可能是生活的压力，也可能是长期被网络上的戾气喂大的反应模式。
但无论如何，这种愤怒最终只会回到我们自己身上。

一个社会的成熟，不在于大家都能讲多少“道理”，
而在于——我们是否还能允许不同年龄、不同性格、不同背景的人，平和地存在。

小孩子可以偶尔吵闹，老人可以坐地铁出行，年轻人可以有情绪，但不该让情绪凌驾于理性之上。
群居社会，本就应该有各种不同的声音。
真正的包容，是允许每个人以自己的方式生活，而不是迫使他们符合某一种标准。

愿一切 Peace & Love.

某一刻，我突然就理解了什么叫做感受当下。

看着桌子上各种凌乱的物品，我猛一意识到我好像在逐渐摆脱一种临时性过渡生活，总是想着以后迟早会搬家于是选择什么东西都将就着，以前总是想着以后会怎么样，以后的生活怎么办，往往会忽略了当下，买东西想着以后能不能一直用，每件事情都是需要赋予意义，没有很大的意义就会放弃，也会因为各种所有理由放弃当下的渴望，想的太多，充满了恐惧和慌张。

其实，从小就有一个计划，买一个小小的房子，太焦虑未来老了以后会怎么办，这份恐惧直到现在也没消散，困在过去，望不穿未来。担忧事情或许是对的，但是似乎我的担忧已经成为我生活的常态，忽略了今天，忘记了今天的天气多么明媚。和朋友聊天的时候他突然问我一句，是不是对事情没有信心，我说，可能我是天然的悲观主义者吧。

但是，我相信自己，一个慢性子的人，迟早会在找到合适自洽的路上不断领悟，不断放下所谓纠结，也许某一天所有的都会释怀。

周五晚上临时接到朋友邀请说出去玩，于是合计着上海周围的苏州一日游，当然没有特种兵旅行，去打卡两个著名景点，拙政园和西园寺，本来以为拙政园应该很精致，但是人太多了，人挤人，加上商业化的缘故，和国内某些景区几乎无差别，于是体验感极差。到了西园寺之后心情立马转忧为安，安静的寺庙环境，进寺庙就是会遇到各种猫咪，拙政园是一步一景一人头，西园寺则是一步一景一猫咪，去了才知道很多人都是冲着寺庙里面的咪咪去的，可把我这个撸猫狂魔欣喜极了。

”好像永远被困住了，不知道怎么走出去。“

小林说出这句话的时候深深吸了口气，以前的他从未意识到命运这只大手威力如此巨大，此刻只剩下麻木和说不出的绝望。

房间里很安静，只有老旧空调转动的呼呼声。他低头盯着桌上摊开的账单，红色的“逾期”像某种冷笑，提醒他生活并没有多少选择。

小林原以为自己会比父母幸运。大学、工作、城市，这些字眼曾像阶梯一样向上延伸，仿佛只要一步一步攀登，就能迎来光亮的未来。可二十年过去，他仍然停在同一个十字路口：收入始终捉襟见肘，感情悄然坍塌，而那本被他反复翻阅到起毛的司法考试教材，已陪他走过三次轮回，却依旧没有换来一纸通关的结果。前行的愿望始终炽烈，可脚步却似乎在原地打转。

他的父母亲，一生都在陌生的工地与厂房之间辗转劳作。他们没读过什么书，手里只有粗糙的老茧与几十年打工积攒下的疲惫。他们无法理解儿子此刻的困境，更不知如何伸手相助。母亲总是重复着简单的话语：“再努力一点，总会考上的。”父亲只是默默地抽烟，眼神里透着木然与迷茫，那是一种看不懂城市生活节奏、也听不懂未来语言的茫然。

小林心里明白，父母已将他们所有的可能都交付给了自己，把一生的力气都耗在让他走出故乡的道路上。可是，他们给予的尽头，只能是沉默。他们无法告诉他路在何方，只能在无声中见证他在循环里挣扎。

他这才意识到，历史并非高耸而遥远的叙事，它潜伏在每一个平凡人的命运里。父辈如此，他亦如此。愚蠢与无力，并不是书页上的抽象名词，而是代代相传的困境，像一条看不见的锁链，将人牢牢系在原地。

他想逃，却不知道逃往哪里。换个工作？换个城市？可那不过是把同样的循环搬到另一处场景。

电话响了，是母亲打来的。小林犹豫了一下，还是接起。

“儿子啊，上次借的钱，你什么时候能还点？家里也紧着呢。”

声音并没有指责，但每个字都像往他心口砸石头。小林喉咙动了动，却只吐出一句：“我尽快。”

挂掉电话，他盯着漆黑的手机屏幕，心里升起一个荒谬的念头：是不是所有人都在重复同样的历史？只是换了时间、地点和身份。挣扎、失败、妥协，最后归于沉默。

他突然觉得可怕。

——如果这一切注定要循环，人的选择还有意义吗？

（注：部分内容源自AI。）

好久不见啊，我亲爱的博友以及我的博客。

仿佛过一个世纪都没有打开电脑写点东西了，今天打开电脑就是一堆更新，更新我的Chrome、更新我的obsidian软件，似乎互联网永远在更新，人也是。

按道理说我是从今年3月份开始正式一个人租房子住，很难不说这事一个巨大的转变，开始结交各式各样的朋友，玩了很多好玩的东西，每个周末看似没有事情，但是行程都会安排的满满的。于是，博客就这样搁置了。虽然我也在不断通过各种途径，包括小红书、微信朋友圈等不断更新我的情绪、诉说我值得纪念的每一刻，但是博客始终不一样，有种神奇的魔力，当我打开文档写点什么的时候，于是万籁俱寂，此时此刻文思泉涌。前不久看到鲁豫和易立竞的对话，我意识到一点，无论我是通过什么表现自己，一种不自觉的表演意识就会觉醒，无论是朋友圈精心挑选过的图片，亦或是那些经过反复琢磨的文案，都展示着一种充满表达欲的自我。但我并不想对这样的自己批判，成长就意味着自己想要做一些以前从未尝试过的东西，比如我开始把头发染白，这一直都是我小时候就期盼的，拥有一头白发，当然酷极了；或者开始打耳钉，因为很痛所以一直都没有提上议程，但最近鼓起勇气做了；再或者开始和朋友去微醺，微醺之后睡个好觉；最近又开始琢磨以后养只小猫了，当然需要一只超级大猫，那样就不会感到寂寞，也就不会在需要抱抱的时候总是看着视频里的小猫发呆。似乎这一切都在往一个方向，那就是“我成长了,但也决定把自己重新养一遍”。

这个话题当然在互联网上很火，从未意识到我和大多数互联网上有很多和我一样的人，我只是说，我们只是偶然都选择了一样的道路。无论是选择用购物来满足自己小时候没有拥有过的东西，还是其他，这些似乎成为一种大多数人长大的第一选择。也有可能这事大多数00后都有的选择，包括我身边和我一样的好多同龄同事，我们有一样的家庭烦恼，有相似的精神理念，说起那些共同的话题来滔滔不绝，就像熟悉的陌生人。所以后来的我更加坚定相信，人与人之间是有磁场的，有的人你见第一面就喜欢上了，有的人即使你相处一百天也不会来电，送给我的同事。

最近单曲循环

团建&济州岛

团建对于我来说挺难弄的，大家都不熟悉，然后还要装作很熟悉的模式相处，只不过近些年来认识的人多起来也就习惯了这种相处模式，万幸这次的旅行还是很顺利，和其他几位同事关系似乎更加紧密了，从平时的不认识不打招呼，到现在的大家有说有笑，还是蛮开心的，这种互帮互助的感觉。

行程因为人太多的缘故吧不能兼顾太多的人，于是天然的形成了我们几个年轻女生一起玩。行程第一天抵达济州岛已是中午，因为赶飞机的缘故，我人都是蒙圈的，下午大家没什么安排就是去逛逛酒店周边，去了济州岛比较著名的集市，济州岛比较著名的就是当地的橘子，所以到处都是各种橘子周边之类的了，同事说好像来到了义乌小市场，哈哈哈。

晚上在同事推荐找到的宝藏酒吧，特别有氛围感，我会爱上这种感觉，旁边还有几个外国人在肆意闲聊，看他们笑得很开心，很有趣。

第二天的行程就是满满当当的了，先是几个人一起包车去了柱状节理这个景点，只不过我们遇上了一个比较好的司机大叔，充当了我们的导游，带我们去逛了当地博士搭建的土房子，还有寺庙，当然我们几个人都没有把这些景点列入参观的过程，但是司机大叔很热情的帮我们带到了景点，但是事实证明司机大叔的安排非常nice，那个早上我们见过了在小红书上没有人推荐的当地特色，总之惊喜太多。

我竟然抓拍到鸟了，但是很模糊，也很兴奋。

寺庙是需要拖鞋进去的，同事打趣说不拜了，很难来还愿，我们几个逗得开怀大笑。

岛上随处可见这个石像，司机师傅说是岛上的守护神，如果左手在上的就是武官，右手在上的就是文官，岛上石头很多，而且都是那种有孔的石头。

在去到柱状节理之前五门还去到了一个海水浴场，海水很蓝，还伴随着沙滩，但是我们因为担心沙滩是酒店私人，所以没有下去。最让我们几个人大饱眼福的还是柱状节理的石柱石头，伴随着湛蓝的海水，简直美得让人窒息，很遗憾的是因为我担心行李太多不好拿，所以没有带一个大镜头没有把这些美丽的景色留下来，也许这是我最后一次去到济州岛了。柱状节理因为太美所以我们停留了很久，中途还遇到了三个应该是旅行社的人，其中一个老人（我估计是他们俩的领导）非常热情的上来就要为我们介绍柱状节理的历史形成原因，什么柱子的孙子，什么柱子的爷爷，这个韩国老爷爷的中文很好，据他自己介绍说是因为在中国的深圳当过外教，所以中文我们几乎是无差别沟通了，结束了还给我们他自己写的文字留恋，发生一个比较有意思的小插曲，因为济州岛信教的人群较多，所以当时当他拿出一叠教科书的时候夹杂了一本应该是宗教的书籍，把我同事都吓坏了，以为这个老爷爷要开始传教了，但是我们后来分析过，可能单纯是因为这个老爷爷要自己学习宗教，所以有那本书，应该他给我们介绍景点的目的只是为了介绍他的导游服务。

早上的惊喜已经给我们行程带来了很多快乐，下午吃完饭大家一起做集体活动，我们几个小伙伴又开始去著名的牛岛，鉴于我们是车和人一起上船，所以体验感直接拉满，上传之前贴心的司机师傅还给我们买了虾条，看到虾条的时候我们都很疑惑，师傅说给海鸥吃于是我们满怀期待的 上船等到海鸥的光顾，上船的时候因为我们几个大馋丫头忍不住打开吃了，只不过那个虾条是真的好吃吗，还没等到海鸥我们已经吃了一半，但是比较遗憾的是，海鸥下班了，所以那包虾条完美进入我们的肚子。牛岛真的很值得一去，让我们同事最喜欢的就是那个砂砾般的沙滩，我从未见到过一个沙滩全是小砂砾，海水清澈见底，即使脱掉鞋子走在海边也不会把身上弄得一身沙子，这个沙滩给我感觉就和济州岛的人和环境一样，很干净清爽。于是在我们仅有的时间我们待在沙滩的时间最长。由于下午六点回到陆地的船只就不会开了，所以司机师傅带着我们很快的出岛，岛上只有一个超市，人口就只有一千来号人，我们很震惊于这里的岛民在五点就早早的关上门店下班了，在这个骑行环岛12.5公里就可以走完的地方，他们下班之后干些什么，又会有什么样的消遣方式呢？我想，那是一种在我看来寂寞难耐的生活节奏，习惯了城市里人群热闹非凡的生活，重新体验这种下班回家只能看电视的节奏，我想我会做不到。

我们坐在车里自嘲牛马来看牛马了，当然司机师傅说不是因为岛上养牛才叫牛岛，岛上最著名的还是种花生，师傅极力劝导我们说不要买岛上的花生冰激凌，因为并不是真正的花生做的。

那片让我们无限驻足流连忘返的沙滩。

我很喜欢这个夕阳。

这个峡湾有个沙滩，好像来到了大洋的另外一头，很震撼。

没有来得及攀登的日出峰，日出峰是应该是早上来看的吗，哦，我们下午来的真巧，日出峰有免费路线和付费路线，但是不能带食物攀登，我们几个人在外面只能把零食吃完就走了，哈哈哈！

第三天回到市中心逛街，因为离机场很近方便赶飞机。司机师傅贴心的安排赠送我们一个临时的景点，本来是去汉拿山（济州岛最高的山，也是韩国最高的山，前一天导游介绍的）公园的，但是师傅过来的时候那边出车祸了，所以我们来到这个有大片绣球花的公园，真的很美，公园内部有好几个花室，从来没有见过这么大片的绣球花，美的不可方物。

这个就是我们的司机师傅，小伙伴几个一致觉得这个照片很有氛围感，算是我这次的得意之作，拍了几张，然后赠送给师傅了，在这次旅行中，师傅总能带来惊喜还有很贴心的安排，才让我们这次的旅行更加圆满。

这两个厕所现实看很有趣。

四月属于春天，也属于夏天，总之还是比较忙碌的一个月吧，说起来我这个工作算是很忙的时候忙的不可开交，闲暇的时候连自己都会感到愧疚感。

如果说上个月属于人际关系纠结迷茫的时候，这个月就会显得格外游刃有余。没有对于不太熟悉的人那种纠结和不安，更多的时候安慰自己要做好自己的事情就行。最值得纪念的就是和终于和朋友去了崇明岛骑行，虽然只是去了一个周边小岛，但是也认识了新的朋友，几个人完全不会做攻略，想到哪里去玩就去玩，这样的性格跟我很符合，虽然有时候我还算有计划，但是更多的时候我还是纠结了很多东西，

四月是一个期待的日子，每天都在数着日子等着过五一节假日，终于，在我写下这篇文章的时候，来到了五一假期，于是我绞尽脑汁的想着我四月做了什么，还是一无所获，哦，对，每天我都在想着要在五一学游泳，于是我就真的在放假的第一天去学习游泳，第一节课还算比较顺利，只是教练对我评价说“游泳馆的水都要被我喝干了”，恐水的人真的很难想象那些一直脑袋放在水里的人是怎么做的啊！给自己找点技能学习可能就是提升生活幸福感的事情了，希望我下次去学游泳真的不会呛水了吧，但是幸好我有一个耐心可爱的好搭档，在她的帮助下我还算是有点信心。

忙碌的一个月，但是很充实。

趁着自己还没对上海的新鲜劲过去，于是选择每个周末都去逛逛，去的地方不多，但是对于自己来说足够了，因为即将开始宅家生活。人就是这样的，喜怒无常。

同事每次都是说让我邀请她出去锻炼，说实话，我内心实在不愿意，因为一个人的旅行简直太美妙了，说走就走不用考虑所有人的感受。

最近比较苦恼的就是公司又要出去团建，为什么我这么倒霉，上一份工作也是刚进入公司不久就开始组织团建，这份工作也是刚工作一个月就开始组织团建，最关键的是和一大帮同事出去玩我是真的发怵，纠结万分之下还是同意去了，算是妥协了吧。

最近搬新家了之后给添置了很多东西，其中最让我感到满意的就是我的投影仪，打开投影看links的频道真的会感觉很治愈，然后就这样美美在家待了两天，这样天天窝在家里看电视电影真是美妙极了。

目前就这么多，下个月再见。

  好久没有打开博友圈看看了，可能是因为大家都在过年的缘故，很多并没有更新。生活好像就是这样不紧不慢的过着，没有太大的变化，但是却悄无声息的发生了一些转变。日子太平淡了，以至于打开网页不知道该说些什么，能说的也就是反复的那些事情那些人，喜欢的或者讨厌的，都说过好几遍了，最初想记录生活的心态也变化了，明明可以写下自己的心情，但是最后还是一句明天再写吧，于是不了了之。表达欲逐渐下降并不是一件坏事，因为发现好像和周围的朋友立即表达是一件不错的事情，心情也会变的立马调整过来，不会憋在心里好久都在回味，作为2025年一年的初始，每天矜矜业业的上班，顺便和领导闹翻了，很少和外人产生冲突的我也想要就做一次自己吧，虽然早就知道小心眼的领导在另外一位同事回来时不会对我有好的策略，但是我算是有惊无险的度过那一个月，等着放假的最后一天回家过年，每天都等着堂哥的婚礼开始，这是我们家这一代的第一个孩子结婚，结婚算一件比较麻烦的事情，说起来我们去帮忙，实则我们几个小孩儿趁着机会又在一起玩闹，其实我们都不是小孩子了，最小的一个小孩子也已经年满20岁，父母没有催婚，只是笑着说明年就可以把男朋友带回家了，家里的哥哥也开始张罗着相亲，好像大家都活着一种喜悦氛围中。

  上班第一天人事通知我说公司岗位调整，意思是希望我转岗，但是我第一时间回绝了，这种领导有时候挺没劲的，想要折腾一个员工却没有很好的办法，于是跟公司谈判要求辞职的赔偿，一家公司表里做的挺好，但是内里却要压榨员工的每一滴价值，谈判的时候一分也不愿意让步，着实让人厌恶，无能且不懂法的领导，跟着领导一起和稀泥的人事，经过几轮的谈判总算勉强能达到我心理的预期价值，加上刚回来就风寒感冒，可算把我折腾了几回好的，幸好我一直在做这方面的准备，也不至于被打的猝不及防。谈判的第一要素就是：比你的对手不要脸皮就行了。同样身为法务的朋友们劝我应当争取好自己权益，毕竟如果我都不争取，对于其他不学法的同事来说就会更绝望，我能理解他们的想法，但是我能力尽于此了，我尽可能在谈判中处变不惊有理有据，但是如果遇到无赖不断和你说绕过法律的对手，实在是难得说得通，我的心态还算可以，能拿到自己预期想要的东西就可以，而且作为一个成年人，我在做每一刻决策之前我就应该想到后面我会失去什么，我始终应该学会牢牢抓住自己可能得到的。

  辞职后的几天本想着休息半个月处理好所有未完成的事情，也想着给自己缓冲的时间，但是因为不断的投简历又给自己增添了其他额外的工作量，其实对于我来说，不停下脚步，有着自己的容身之处已经很好了。过完这个年之后我心态已大作转变，我深知这转变的来源，但是我只能说一句生活就是这样的，不断的找工作养活自己，才能做一些自己喜欢做的事情，所有的外力都借助不来，此时才体会到高中老师所说的那句话：自助者天助也。幸好自己还有喜欢的东西才能支撑自己，倘若放弃家庭带来的桎梏，其他的流言压力，我想我能活得更加自我，还是要降低自己欲望，不断与自己和解，与生活和解，不触碰底线，随他人熙攘。

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工作#

  办公室的上班搭子说要辞职了，我心里是恐慌的，更多的是迷茫，因为办公室估计就只有我和另外一个领导，平时领导话有点多，她还能帮我应付着，我不想说话，现在她要走了，不知道我和领导估计想看无言😑，我喜欢纯粹的做事，不喜欢花太多时间在没用的事情上，很多事情其实大家纯粹一点这个世界就会美好一些，但还是走一步看一步吧，能不能熬过这几个月，毕竟在这个环境下我没遇到很过分的人，遇到的同事对我还不错，大家都比较友好交流。

做菜#

  买了一个小锅，于是喜欢上了做菜，我的做菜步骤很简单，一个火锅底料，然后加上自己所有想吃的食物，就可以美美饱餐一顿。小时候总是觉得家里面做的菜不好吃，期盼着自己长大后想吃什么就吃什么，后来也逐渐实现，天天下班吃烧烤终于把自己吃上火难受了好几天，烧烤固然好吃，还是健康最重要，于是想着煮一些健康的食物，这个季节大街上都是卖的菠菜、白菜、萝卜，看着新鲜的蔬菜内心狂喜，我想干脆直接转变成为素食主义者算了，但也只是心里想罢了，我还是深爱着各种鸡鸭鱼肉，其实真正让我甘心每天吃蔬菜的重要原因还是在于食品安全问题，最开始每天下班出去吃饭吃着就一天突然发现为什么外面的肉都有一种奇怪的味道，实在是有些难以下咽，便慢慢督促自己不再吃外面的肉，其实这一点我很敬佩我的妈沫，她就从来不吃外面所有的肉，包括我最喜欢并且深爱着的肉包子。喜欢做些东西这件事是发生在我毕业那段时间，在家里面呆着然后做各种奶茶、柠檬茶还有各式各样的土豆（哦，我是忠诚的土豆教），这些在小红书上的教程遍地都是，也是对于新手小白最容易成功的，每次的一次小成功都会让我开心满满，沉浸入做菜、做食物似乎是一种让人解压的事情，虽然过程些许兵荒马乱。

  最近有学到的一些包括柠檬水、煎饼，效果都很不错，尤其是今晚上的煎饼让我很开心，一个大大的煎饼真的就在我的手下诞生，而且是一次成功～

领导辞职#

  虽然才入职三个月，但是却恍如隔世，一下经历的事情也很多，忙忙碌碌的一天过一天，从我入职以来，领导抱怨最多的就是老板，确实我们老板是真的问题很大，一个暴发户突然公司变大了却学不会如何管理，学着其他公司招一堆专业人士进来却还是要自己一揽子管理，总是天天开会开会，想学着人家大公司天天人才组织管理，各种互联网公司用烂的词语，其实一点内核也没有，想起来前段时间看小红书说大厂现在又开始白话文运动了，也就是不再创造新词开始说人人都听得懂的用词，果然历史的车轮就是不断重复，从一个极端走向另一个极端。我个人最讨厌别人天天陈词滥调，在这种环境待下去脑子会变迟钝坏掉的，所以我的打算目前有点迷茫了，加上领导因为周六和老板吵架了就果断辞职，领导人到中年，房贷孩子上学都是有的，只不过他以前是在大企业呆过几十年了，所以家底也还算丰厚，辞职也不算意气用事。

  说起来，我领导估计是大公司高位置坐久了，做事情不允许任何人出现任何反驳，只要你咨询一点事情不合他的意思就会对你你不满意，只不过我已经渐渐学会，别人对你的评价是别人的课题，最重要的是如何看待自己，不会对他的这种评价轻易贬低自己，因此工作的时候也会出现一些小摩擦吧，但是其他方面这个人还算正常，对于我这种职场小白也算照顾，对于老板很多的无理要求也能帮我们抵挡一些，对于开会这种能不带上我们就不带，尽管老板已经要求了好几次我们需要开会，上周五听了老板开会简直对我精神污染，我需要学习更多的东西才能把这种污秽从我的脑海里除开去，老板开会就是乱扯啥也不说，就按照我们这种小公司的体量一天天哪有那么多会议需要指导，开会没有任何主题，就随便领导说到哪讲到哪，开会没有时间观念，延迟会议时间是经常的事情，难道员工不需要干活了吗？整天的口号就是向上管理向下管理我都听着想吐了。

  说起来，上班搭子本来是要辞职的，结果停薪留职去读书去了，办公室本来就只有三个人，现在就是剩下我一个人了，但是我估计也不会在这呆太久，所有人都说第一份工作很重要，在这呆久了我怕我以后成了一个麻木不会思考的人，工作是重复无聊的这都是正常的，但是进入一个类似传销类的公司天天喊着公司企业文化更是想要杀掉我，我实在忍受不了我的个性和精神一点点被磨灭。我最开始都能感受到这个公司大部分员工都算正常和善，但是偏偏存在一堆傻子领导，果然太正常的人当不了领导，又一次深刻的理解那句“中国连资本家都没有，有的只是一大帮奴隶主“，只能说在普通人的生活中慢慢学会接触这些，接受你生活中总会遇到一群不正常的人，然后再好好疗愈自己。

新年伊始#

  不知不觉就要跨年了，今年堂哥也已经准备举行婚礼了，两个人经家里人介绍恋爱两年终于定下来。我总说我对年龄没有任何切实的感受，慢慢看着自己身边的人换了一波又一波，从小学同学到大学同学，大家的联系逐渐变少到无，前段时间自己好像也变得开始对工作上心，和领导吵架之后还是放不下辞职的念头，本来就是想着吵架之后光明正大的辞职，但是我这部门只剩下我一个人，加上最近又是公司开始繁忙的时间，所以又开始苟着，还是那句话，如果不去争取不去大吵大闹就会永远有人踩在你头上，我领导总拿着我是刚毕业的新生压着我说必须什么都听他的安排，我最讨厌别人对我一副说教的嘴脸，尤其是当我对你这个人没有什么好感的时候，永远欣赏有能力有实力的人，但是不喜欢那种没实力却喜欢各种捉妖折磨的人，那天和领导大吵一架，虽然是我单方面输出，是我第一次对外人这么不留情面，还是改不了对别人生气的时候就想掉眼泪，但是以后会逐渐适应的。

  所有的事情都是走一步看一步，但不排除意外发生。今年自己好像又勇敢了一些，以前自己总想着不想出门，想着在一个地方呆着老就行了，后来一个人偷着去了深圳去了上海，一个人来到宁波生活，虽然我以前都不知道这些城市怎么样，但追随内心的想法应该是没错的，父母都不知道我这一年竟然发生了这么多事情，也认识了很多新的朋友同事，虽然也遇到不好的人，但是总体来说我的运气还是不错的。以前对未来没有任何幻想，总是像个蜗牛一样走一步看一步，但是后来才知道如果不走快点迟早会被拍死在社会的沙滩上，以前总是追求稳定，现在才知道原来最大的不变就是变化，没有人和事一成不变，那只是一个属于小女孩的幻想。我想着以后在每个城市去旅游去生活，选择自己喜欢且舒适的人永远保持联系，永远保持理智与热情。

  又是一年冬季，对2025的最大新年愿望就是希望明年冬天能去哈尔冰看雪，想想就美好，在地理书上写的中国最北端漠河看着厚厚的积雪，啊，我心心念着的雪！！！

最后提前祝看到这篇博客的博友2025新年快乐，希望每个人都幸福健康！！！

最近做什么

• 工作
• 学习
• 娱乐
• 逛街

  我是一个不喜欢随便打破生活规律的人，即使保持最原始的两点一线的生活我也会觉得自得其乐，在新的工作环境认识了新的工作伙伴，但是不打算互相靠太近，因为过往的经验告诉我，任何一段关系都是不可靠的，只有保持距离才是对大家都好的选择。

GitHub问题

关于拉取失败 解决方案如下：

1. 直接在命令行指定选项：如果只想在这次拉取时指定策略，也可以直接在 git pull 命令后加上对应的参数：
   1. –rebase：变基
   2. –no-rebase：合并
   3. –ff-only：仅快进合并
2. 例如：git pull --rebase
3. 但是遇到这样的错误：

   **❯** git pull --ff-only
   fatal: Not possible to fast-forward, aborting.
   

4. 最终解决方案： 遇到的错误 fatal: Not possible to fast-forward, aborting 表示本地分支与远程分支不同步，无法进行快进合并。通常是因为远程分支上有更改，与本地的更改存在冲突。可以尝试以下方法来解决：

方案 1：合并更改 如果您希望保留本地更改并整合远程更新，可以执行 合并 操作：git pull --no-rebase。该命令会将远程更改合并到您的本地分支，保留您的提交，并在必要时处理冲突。

方案 2：变基操作 如果希望保持较为干净的历史记录，可以使用变基，将您的更改应用到更新后的远程分支之上：git pull --rebase。此命令会将您的提交放在最新的远程更改之上，使提交历史看起来基于最新的远程分支。

方案 3：重置本地更改（如果不需要保留本地更改） 如果不需要保留本地更改，并且只是希望将分支重置为与远程一致，可以强制更新， 将 <branch-name> 替换为您的当前分支名称（例如 main 或 master）。

git fetch origin
git reset --hard origin/<branch-name>

方案 4：手动合并 如果上述方法未解决问题，您可能需要手动合并：

1. 获取最新远程更改：git fetch origin
2. 将远程分支合并到本地分支：git merge origin/<branch-name>
3. 如果提示有冲突，解决冲突后再提交合并。

可以根据是否需要保留本地更改来选择最适合的方法。

笔记软件WPS

  因为自己做笔记的体系比较混乱，最近也在积极解决这个问题，今年伊始就是一直使用obsidian，但是后来工作之后发现公司电脑使用obsidian不太方便，加上很多东西还是word排版更加适合自己的日常文件属性，所以全面转战WPS，购买了6年的WPS超级会员，最重要的是自己可以在公司和电脑之间无缝切换编辑，不用担心自己忘记带u盘，obsidian作为日常写博客还是足够了。

关于博客留言

  亲爱的朋友们，你们千万不要忘记留下自己的网站地址，近些时间已经发现好多博友渐渐不在我的评论区留下网站链接，这样让我哭笑不得，每次想要返回访问的时候因为有的博友没有添加友链就会很尴尬找不到网址，而我，没关系，我会上网google你们的id网名继而找到你们的博客的，你们不要介意就行……后来我反思一下，可能是因为我自己渐渐在各个博客留言不留下自己的网址，各个博友可能遵循“以彼之身还彼之道“也就这样干了。

  接下来的博客我希望学习个别优质博客的做法每个星期更新一篇流水账，算作周记，即使是每天看似枯燥乏味的生活也应该好好记录，直至老去～